|
|
|
|
| Sex & Relationer » Familj/Relationer |
Otrohet
Att vara dig trogen tills döden skiljer oss åt?
|
Ur Svenska kyrkans vigselakt: Äktenskapet är en Guds gåva, instiftat till samhällets bestånd, till människors hjälp och glädje, till inbördes stöd och fördjupad samhörighet i mörka och ljusa dagar. Man och hustru skall trofast stå vid varandras sida, i glädje och sorg i ljusa och mörka dagar. -Låt dessa ringar för dem vara tecknet på deras löften om ömsesidig kärlek och trohet.
Brud och brudgum säger högt var för sig: Jag vill älska dig, dela glädje och sorg med dig och vara dig trogen tills döden skiljer oss åt.
|
Fungerar denna norm i det äktenskapliga samlivet? Knappast.
Till år 1948 var sexuell otrohet detsamma som hor-
enkelt hor: ena maken var otrogen
dubbelt hor: båda makarna var otrogna.
Otrohet var då en giltig anledning till skilsmässa.
Man kan ifrågasätta formuleringen i kyrkans vigselakt och betrakta budet som verkningslöst. För de flesta brudpar är vigseln en festlig ceremoni utan djupare religiös innebörd. Ändå tror jag att den skyddar mot sexuell otrohet. Det ligger ett ansvar i själva löftet. Naturliga spärrar som stänger för lusten att vara sexuellt otrogen.
Olika kriterier på otrohet
Vad menas med sexuell otrohet? Här är, som bekant tolkningarna olika. Av Clinton - Lewinsky affären lärde vi oss att oral sex inte bör betraktas som otrohet, gränsen går vid genitalt samlag. Den allmänna uppfattningen är dock en helt annan, nämligen att allt sexuellt umgänge, även oralsex, utanför äktenskapet är att betrakta som otrohet.
I vid bemärkelse är otrohet inte endast relaterat till sexualitet. Att attraheras av och föredra en annan person framför sin make/maka kan också betraktas som otrohet; den fasta partnern har så att säga ersätts av en annan mera spännande person.
Ofta monotoni i bakgrunden
Det är välkänt att ett långvarit förhållande kan leda till monotoni. I stället för att försöka vitalisera relationen kan den kompletteras med en sidorelation. Vissa människor tröttnar fortare på sin partner än andra. De lever nästan alltid i otrohet eller på gränsen därtill. Paret kan ha överenskommit om ett sådant leverne om det inte skadar äktenskapet/förhållandet. På 1700-talat var det inte ovanligt att i synnerhet överklassen levde dubbelliv också sexuellt, men äktenskapet bevarades, bland annat med hänsyn till barn och egendom.
Skall man berätta?
Man kan inte ge ett enhetligt svar. Vissa berättar fastän de inte borde det. De gör det för att lätta sitt eget samvete. Andra undviker att berätta av rädsla att bli lämnad eller av hänsyn till partnern. Man vill inte såra. En tredje kategori är de som söker ärlighet i förhållandet men som också söker ärlighet hos sig själva och har god självkännedom. De kan älska osjälviskt och har tolerans mot partnern. De vet att man inte äger varandra men är hänsynsfulla, toleranta och måna om varandra. De vet också att en förälskelse är en underbar och ofta oemotståndlig upplevelse.
Trots att man lever i ett gott äktenskap/förhållande och älskar varandra kan man låta sig förälskas i en annan. Som ett exempel på detta kan nämnas en nordisk författare som skrivit om detta tillstånd. Han var i flera år förälskad i en annan kvinna. Hustrun varväl insatt och förtrogen men hindrade inte relationen. Mannen hade större sexuellt behov än hustrun. Makarna förblev gifta och fördjupade kärleken till varandra trots den andra kvinnan. Är detta verkligen möjligt? För dessa båda var det möjligt. Men därtill krävs självkännedom, empati och osjälviskhet. Motsatsen är mera vanligt. En känd gift musiker hade förälskat sig i en kvinnlig kollega - en passion som helt lamslog honom. Förhållandet höll dock endast en kortare tid, eftersom hustrun med den vuxna dottern på sin sida gjorde det omöjligt för honom att fortsätta med sin utomäktenskapliga relation. Han blev både fysiskt och psykiskt sjuk och återgick till hustru och barn.
Professionellt stöd kan vara en hjälp
Ofta klarar man själv inte av att bearbeta otrohet. I första hand talar man med anhöriga och vänner. Eftersom dessa sällan är opartiska söker man eventuellt professionell hjälp av psykolog eller familjeterapeut. För att en sådan samtalsterapi skall lyckas krävs uppriktighet hos båda parter. Orsaken till otroheten kan ligga hos dem båda.
Maj-Briht Bergström-Walan
Källa: Medical Link
Datum: 00-03-11
|
|
|
|
|
|
| Annonser |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Utskriftsformat
Tipsa en vän!
